Вместо да каним туристи с гюл и чисто море, да им предложим атракции с брадви и пистолети
След десетките спорове за това, какво трябва да бъде туристическото лого на страната ни, мисля, че отговорът вече е открит. Бронежилетка. Вместо да плаща прескъпо на мозъчни тръстове и дизайнери за измислянето му, държавата просто трябва да си даде парите на хора като Митьо Очите и компания. В сряда вечерта те откриха по подобаващ начин сезона в "Слънчев бряг" - с пукотевица и брадви. Ако не можем да привлечем туристи с мантрата за най-чистите плажове, която се повтаря в последните дни, сигурна съм, че те с охота ще дават пари, за да гледат местния народен обичай "спор за паркомясто" или за атракцията "селфи с бронежилетка". В кръчми и капанчета ще виснат надписи "С всяка трета бира - безплатна бронежилетка" и
броят на туристите ще стигне небивали висоти
Стига, разбира се, на държавата да й стиска да рекламира онова, което в действителност притежава в изобилни количества.
Вместо да се чуди как да представи мръсните ни и останали без спасители плажове като чисти, далеч по-добре е да заложи на атракциите, които си знаем от години, но кой знае защо се срамуваме от тях. Например балконингът. Дори в английските туристически справочници, описващи България, той вече е описан като национален екстремен спорт, а на непривикналите британци се дават съвети да внимават да не объркат вратата за тоалетната с тази за балкона. Или селфито на нетрадиционни места, свързани с риск за живота, което всички ние подценяваме като възможна реклама за курортите ни. Не само морските.
С eвтиния алкохол вече сме достатъчно популярни
затова смело продължаваме напред - ледът за водката, забъркана в най-кошмарните дупки, пред които "Цар Киро" е квалитетна марка, и тази година вероятно ще се добива от генератори, монтирани край някоя кочина. За това как пилешкото в някои места тип "ол инклузив" живее пет живота, след като пет поредни дни ти сготвят едни и същи животински остатъци по всевъзможни начини, въобще няма смисъл и да говорим. Талибаните на туристическия фундаментализъм пък ще преживеят истински ренесанс, когато час преди изгрева тръгнат по главните улици на чистите ни курорти, стъпвайки върху натрошени бутилки и неидентифицирани отпадъци, които никой не би успял да събере разделно дори и в мечтите си. За това как същите тези талибани вечер маршируват под знамето на алкохолния екстремизъм от кръчма към кръчма с единствената възвишена цел да се отрежат, в чужбина вече се излъчват филми. И зрителите се избиват за нас. Вместо да се цупим, че представяли страната ни по недостоен начин, просто трябва да използваме интереса към всичко онова, което по курортите ни има в изобилие като даденост, и туристите ще се избият за нас. Няма и да помислят за гръцките плажове, защото
няма по-добро забавление от една внезапна пукотевица
насред курорт, претъпкан със сили на реда, които, кой знае защо, реагират със закъснение. Може дори да направим специална гладиаторска арена, където хора с екзотични прякори да си разчистват сметките пред публика, докато гидове обясняват на запленените туристи с какво точно са известни людете, които си налитат с брадви пред очите им. След това всеки може да си направи селфи с мутрата победител и да си го качи във Фейсбук, което автоматично го превръща в безплатна реклама на страната ни в социалните мрежи. Само дето не се мисли творчески - вкопчили сме се в това да рекламираме България с плажове и рози, на които вече никой не кълве. Особено откакто бетонът изцяло превзе първите, а вторите напоследък не ухаят на нищо друго, освен на изгорели газове или на барут.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
