Иванчо, къде загива цар Симеон Велики? На 65-а страница, в учебника, горе вдясно
Един икономист заминал в командировка за града, в който преди много години бил студент. Решил да навести стария университет.
Срещнал се с бившите си преподаватели, говорили си за много неща. Изведнъж видял на бюрото на един от преподавателите въпросник за изпит. Взел го и го прочел внимателно. След това се обърнал към един от преподавателите:
- Е, как е, въпросите за изпита са същите, каквито бяха и преди десет години, нали?
- Въпросите са същите, колега, обаче отговорите са други, отговорил му той.
Млади родители трябвало да отидат при адвокат, за да подпишат някакви документи, но не успели да намерят бавачка за малкия си син и затова се наложило да го вземат със себе си. Но нещата се проточили повече от предвиденото и малкият започнал да пищи с пълно гърло.
- Да затворим ли вратата, за да не притеснява колегите ви? - попитала майката.
- Няма проблем - отговорил адвокатът. - Те ще си помислят, че е някой от клиентите ми, който току-що е получил сметката!
Трима души се хванали на бас кой ще отгледа най-голяма ябълка. Минали две години и тримата започнали да се хвалят един на друг. Първият казал:
- Да знаете каква ябълка съм отгледал. Трима човека я носехме до вкъщи и като я сложихме на масата, тя се разчекна.
- Това е нищо - казал вторият. - Аз извиках 40 човека да носят моята ябълка и с триста зора я занесохме до вкъщи. Като я сложихме на земята, тя направо потъна, защото беше много тежка.
- Аз пък извиках 100 човека и едвам я сложихме в каруцата - казал третият.
- И каруцата се разчекна - казали другите двама.
- Не бе един червей излезе от ябълката и изяде магарето.
Преди срещата боксьор се уговаря с приятелката си:
- Ще те чакам довечера в кафенето.
- Добре, но носи някакъв вестник да те позная.
Един рибар разправя:
- Вчера такъв огромен сом хванах! Едвам го изкарах, страшна борба беше. Измъкнах го, метнах го на гръб, и потеглям към къщи. И по едно време гледам насреща ми - пазачът на язовира.
- И какво направи?
- Ами скрих сома в джоба.
Диалог в самолет:
- Ало, стюардесата, искам да се оплача! Винаги, когато летя с вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя.
- Капитане, стига си мрънкал, приготвяй се за кацане.
Двама умрели се срещнали в рая и единият попитал:
- Ти от какво си умрял?
- От замръзване.
- Аз пък от яд.
- Е, как?
- Ами, прибирам се и гледам жена ми седи гола и дрехи навсякъде и почвам да търся кой е тук, ама не го намерих и...
- Идиот! Ако беше отворил хладилника, сега и двамата да сме живи!
В съда питат подсъдим измамник:
- Вярно ли е, че сте укрил данъци така, както разказа преди малко обвинителят?
- Не, по друг начин ги скрих, но и неговият метод заслужава внимание.
Млада жена казва на мъжа си:
- Скъпи, изял си първата мусака, която съм приготвила в живота си. Утре ще направя пак. Хареса ли ти? Кажи ми! Моля! Кажи каквото и да е! Поне една дума! Поне дай признак на живот!
Дете казва на баща си:
- Тате, тате да знаеш, че мама е по-добър шофьор от теб!
- Защо, детето ми?
- Защото ти на ръчна спирачка не можеш и един метър да минеш, а тя успя на ръчна да ме прибере от детската градина до къщи.
Влюбен младеж казва:
- Къде си, скъпа моя Соня?
А ехото отвърнало:
- С оня... с оня...
Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.
Две секретарки си говорят:
- Как е шефът ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
