Колко чаши ракия пиете седмично?
- Докторе, аз съм алкохолик, не счетоводител!
Надигнеш ли правилното шише, всеки ден става празник!
Ако някой ти дава ракия, значи има ракия, ако ти дава акъл, значи няма ракия!
Понеже не му достигаха парите да бъде пълноценен алкохолик, преживяваше като пиянде.
Моята дефиниция за нищо:
- Една бутилка водка за двама души...
- А на колко сте, ако не е тайна, разбира се?
- Каква тайна... Три ракии и две бутилки вино...
Жената към мъжа си:
- Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!
- Ами какво да правя - не мога да живея там!
- Защо хората пият алкохол?
Да сте чували история, започваща с думите:
- Веднъж, както си ядяхме салата...
Изрази, които коренно променят значението си след 35-ия рожден ден: "Отрязах се!", "Напих се безпаметно на снощния купон", "Заспах от изтощение направо с дрехите в 8 вечерта".
Съвет към дамите:
- Ако отидете на среща леко подпийнала, слънцето ще блести по-силно, храната ще бъде по-вкусна, а мъжът - по-весел.
След като съпругата на Стоян изпи с него литър ракия, той научи, че жена му не само го обича, но и уважава!
Прибирате се вкъщи пияна и на думите на мъжа "Дъхни ми!", отговаряте "Какво, въздухът ли не ти стига без мен?"
Пиян се връща вкъщи и жена му го чака:
- Знаеш ли колко е часът?
- Дванайсе без пет.
- Седем сутринта е, говедо с говедо!
- А дванайсе без пет колко е, ма?
Мъж се прибира пиян посред нощ. Жена му се обажда от спалнята:
– Слънчице, какво падна там?
– Сакото.
– А защо с такъв грохот?
– Твоето слънчице не успя да излезе от него...
Десет стъпки към пълното щастие:
- Отдалечете се от бара на точно десет крачки. Тръгнете към бара.
- Преди дни постъпих в клуба на анонимните алкохолици! Вече трети ден пия, ама не знам с кой...
- Миме, ти уиски пиеш ли?
- Ами понякога...
- Да ти сложа два пръста?
- Е, нали уиски щяхме да пием?
- Някакви планове за утре?
- Ами не, но не бих се отказал от един лек махмурлук.
Мъртво пиян лекар минава на визитация. Влизайки в една стая, пита:
- Някакви оплаквания?
Сестрата му прошепва:
- Докторе, това е моргата.
Докторът сваля шапка, прави тъжна физиономия и повтаря:
- Някакви оплаквания?
Магазин за алкохол. Клиентите искат кой мускатова, кой троянска, кой карнобатска. Продавачът налива от един бидон и лепва съответния етикет. Един иска ямболска. Продавачът отсича:
- Няма.
Клиентът казва:
- Нали има още в бидона, не е свършила?
Продавачът:
- Ракия има, етикетите свършиха!
- Докторе, а може ли да пия водка?
- Може.
- И всичко ще продължи да е наред?
- Не, всичко ще продължи да е зле.
В съда:
- Обвиняеми, поемате ли вината?
- Сега, господин съдия, съм на бира, но през зимата с удоволствие поемам вината, особено червените!
- Мили, много си хубав като си пиян.
- И ти си много хубава като съм пиян.
- Научих се да казвам "не" и сега се чувствам много добре!
- Искаш ли да те черпя 100 грама ракийка?
- Не знаех, че си толкова гаден!
В кръчмата двама души пият. Единият след всяка чашка пипа нещо в джоба си, гледа и продължават.
- Какво все гледаш?
- Гледам снимка на жена ми. Когато тя ми се стори хубава, ще се прибирам.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
