Вицове за весел старт на деня

Вицове за весел старт на деня | StandartNews.com

Когато образът ти в огледалото заприлича на снимката в личната ти карта, време е за отпуск.

Администратор се оплаква:
- Сънувах, че плащах с банкноти от 128 лева. Май е време да си взема отпуск.

- Защо никога не излизаш в отпуск? Нима твоята фирма не може без теб?
- Затова и не излизам. За да не разбере шефът, че може и без мен.

В данъчното:
- Кога може да си взема отпуск?
- Но Вие не работите при нас!
- Но на практика работя непрекъснато за вас.

Войник се връща от градска отпуска с три дни закъснение. Капитанът го пита:
- Защо закъсня?
- Ами като се върнах вкъщи, жена ми тъкмо беше във ваната...
- И какво, три дена я чака да излезе ли?
- Не, три дена чаках да ми изсъхне униформата.

- Скъпа, искам да изкарам тази отпуска както преди 20 години.
- Но ние сме женени само от 19.
- Именно!

Началник пита служител:
- Обичаш ли потни жени и топла бира?
- Не.
- Добре, ще ползваш отпуск през зимата.

Жена се връща от отпуска. Мъжът й я пита язвително:
- Колко заработи?
- 1000.
- Айде, бе! Аз за теб и 5 лева не бих дал!
- Ама аз повече не съм ти вземала!

- Какво получава миньорът след смъртта си?
- 3 дни отпуск и после отново под земята.

Възрастен мъж влиза в приемната на военна част.
- При вас служи внукът ми, Петър Иванов. Може ли да го повикате?
- С удоволствие, но сутринта го пуснаха в отпуск за погребението ви...

Англичанин се върнал след лятната си отпуска от Австралия и споделя:
- Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко: барове за мен, прекрасни плажове за децата, слънце за жена ми и акули за майка й.

Водач на автобус спечелва голяма сума от тото. Журналист го пита:
- Какво ще правите сега?
- Ще си взема един месец отпуск и ще вървя пеш.

- Скъпа моя! - възкликва съпругът след като се завръща от отпуск. - Ти си всичко, което ми остана на този свят!
- Боже мой! Нима си потрошил колата?

В Бургас.
- Защо сте толкова печален, съседе?
- Семейството ни беше постигнато от самолетна катастрофа.
- Какво говорите? Кога? Как?
- Снощи се приземи самолет, с който роднините на жена ми пристигнаха, за да прекарат у нас двуседмичния си отпуск.

През седмицата. Двама се срещат на ски-пистата:
- Отпуска ли си?
- Не, болнични съм. Ангина имам.
- Аз съм още по-зле. Пневмония.

Бай Славчо седнал на бира и се хвали:
- Това лято ще изкарам цялата отпуска на необитаем остров. Никакви телефони, никаква работа, само почивка. От пет години не съм ходил там.
- А на жена ти ще й хареса ли?
- Би трябвало. Трябва вече да й е домъчняло за мен през тези пет години.

Семейство се прибира от отпуска.
Жената мълчаливо започва да разопакова багажа. Съпругът я прегръща:
- Е, все пак почивката ни не беше пълен провал, скъпа... Помисли си само колко много хора никога не са виждали ледени висулки по палмите...

- Скъпи, хайде да си вземем отпуска и да отидем в Париж.
- Не искам.
- Щом не искаш в Париж, хайде да отидем в Рим.
- Не искам.
- А къде искаш?
- В Гърция, на Атон.
- И защо там?
- Там не пускат жени.

- От понеделник съм в почивка.
- Излизаш в отпуск ли?
- А, не... Жена ми заминава в командировка.

Мъж отива при шефа си, за да си вземе отпуск заради медения си месец:
- Шефе, ще ми трябват две седмици отпуск.
- Как така две, нали ми каза, че меденият месец ще трае една седмица?
- Да, но ще ми трябва още една, за да си събера силите след преживяното.

Вижте всички актуални новини от Standartnews.com

Автор Спорт
Коментирай