Обяснение в любов: "Надявам се някой ден да псуваме една и съща фактура за ток!"
Всеки има право на грешка, но да живееш с тази грешка цял живот е подвиг.
Новото правителство на Гърция направи първи стъпки за изваждане на страната от кризата. На стюардесите от гръцките авиолинии вече е забранено да казват - "Моля затегнете коланите!"
Съседи разговарят след ураган над вилната им зона:
- Вчерашният вятър причини ли много щети на твоята вила?
- Не знам - още не съм я намерил.
Клиент вика сервитьора и казва:
- Тази пържола е много твърда!
Сервитъорът отговаря:
- Извинете за неудобството, но вече сте я надраскали.
Венчавка, тържественост, дъх на тамян, блещукане на свещици... Попът строго:
- Ако има някой против този брак, нека сега се обади, или да замълчи завинаги.
Чува се плах глас:
- Аз...
Попът рязко и обвинително:
- Ти да мълчиш! Вече си младоженец!
Бележки по хладилника:
- Скъпи, изхвърли боклука!
Отговор:
- Скъпа, изхвърли си го ти, ти си го готвила!
Съдят жена, защото ударила мъжа си по главата с тиган. Съдията:
- Госпожо, вярно ли е, че сте ударили съпруга си с тиган?
- Напротив, господин съдия, ударих го с тенджера.
Мъж обяснява на жена си:
- Така, скъпа, днес е петък. Довечера тръгваме за вилата. Утре съм до обяд с Пешо за риба, следобед ще отдъхвам на хамака, а вечерта, без значение дали те боли глава или не, без значение дали си неразположена или не, каквото решиш, но искам... хладилникът да е зареден с бира.
Жена чака мъжа си да се прибере от запой. Той влиза вкъщи, вижда, че е ядосана и й казва:
- Жена, спокойно, чакай да ти кажа какво намерих...
- Какво? Бързо казвай!
- Утре, давай сега да лягаме.
На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът й. Щом той става, тя започва:
- Кажи, де, кажи! Какво намери?
- Еее, да знаеш каква хубава кръчма намерих!
В ресторанта.
- Сервитьор, бих желал да си поръчам нещо безалкохолно...
- Кока кола, сок, минерална вода?
- Абе, все едно ми е! В тая област съм абсолютен дилетант.
Мъж се връща от кръчмата и от вратата:
- Жено, жаден съм!
- Ей сега ще ти дам чаша вода.
- Казах, че съм жаден, не мръсен!
Сутринта получих SMS: "Абонатът, който търсихте в 2 часа и 15 минути, вече е на линия"
Аааа, не! Късно е, вече изтрезнях.
- Хайде с нас. Купонът ще е як!
- Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата.
- Е, случва се...
- Да, ама патологът се оказа със слабо сърце.
Вие какво взимате за безсъние?
- На всеки час по чаша ракия.
- И после заспивате ли?
- Не, но просто безсънието е по-весело.
Доктор пита пациент:
- Употребявате ли алкохол?
- Периодично.
- На какви периоди?
- През десет-петнайсет минути.
Двама приятели пият бира в жегата.
- Няма нищо по-хубаво от една бира в този пек –казва категорично единият.
- Има – отвръща му другият – две бири!
Двама приятели се срещат и разговарят:
- Защо лъжеш, че не пиеш вече. Вчера те видях да пиеш вино.
- Сигурно съм бил пиян, иначе пия уиски
Пияница посещава лекар. Докторът му обяснява:
- Нещата са много сериозни. Оставете пиенето. Вместо една бира изяжте една ябълка.
Пияницата:
- Глупости. Има ли човек, който може да изяде 30 ябълки на ден?
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
