Търсят се актьори за бразилски сериал. Първите пет години - изпитателен срок.
Mалките момичетата се интересуват от кукли, а момчетата от коли. После става обратното.
Попитали един моряк:
- Има ли случай, в който си умирал от страх?
- Има. Веднъж возехме на кораба 10 000 кукли и попаднахме в буря. Корабът се наклони надясно и 10 000 кукли едновременно извикаха: "Мамо". Щях да пукна от ужас!
- Къде с тези цветя?
- За жената ги взех.
- В ред ли си? Та те са изкуствени!?
- А тя е надуваема.
- Какво правихте днес в детската градина?
- Играхме си на кукли.
- И кой победи?
Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:
- Ако се качиш в колата ще ти дам близалка.
Момиченцето:
- Не.
- Сладолед?
- Не.
- Нова кукла?
Момиченцето:
- Татко, сто пъти съм ти казвала: Не идвай да ме взимаш от училището с трабантчето!
Отишли три мутри в Европа. Яли, пили и се веселили. На изпроводяк решили да се позабавляват. Извикали сутеньора на хотела и си поръчали три мацки. Оня обаче, като ги видял доста пийнали, решил да се помайтапи с тях и им пратил три надуваеми кукли.
На другата сутрин мутрите се събрали да направят разбор на мероприятието.
- Моята беше глуха. Цяла нощ и говорих, звезди и свалях, стихове рецитирах, дума не обели - казал единият.
- Моята пък беше фригидна. Как ли не я галих и целувах. Тя даже не се изпоти - казал вторият.
- А моята беше вещица! Като я пронизах тя каза"Фъссс" и излетя през прозореца...
Интервю с известна актриса. Журналист:
- Защо обичате само богатите мъже?
- О! Грешите! Аз обичам само веселите мъже. И не е моя вината, че такива сред бедните няма.
- Знаете ли, това е едно интересно представление. Съветвам ви да си тръгнете след втората му част - казва гардеробиерка в театъра на човек от публиката.
- Защо след втората част?
- Защото след първата тук е голяма блъсканица.
- Вчера гледах последната ви комедия...
- И как ви се видя?
- Как?! Нали казвам, последната ви комедия - повече няма.
Един режисьор пита друг:
- Защо вашите актьори започнаха така лошо да играят любовни сцени?
- Защото всички се изпожениха...
Две холивудски актриси позират на фотограф. Едната прошепва на другата:
- Скъпа, вдигни малко брадичката. Браво! А сега и другата.
Жан Клод Ван Дам се напил. Влязъл в един двор и съборил кофата за боклук. Излиза стопанинът на прозореца и казва:
- Кой е там?
- Жан... Клод... Ван... Дам... - отговаря пияният.
- Ако изляза, и четиримата ще ви застрелям!
Червената шапчица, напълно гола, си лежала под едно дърво в гората. Минал Лошият вълк и казал:
- Не се ли страхуваш, че в гората може да ти се случат много ужасни неща?
- Ами, всъщност, аз затова и седя тук! - намигнала Червената шапчица.
- Ясно! - казал Лошият вълк и й счупил ръката.
Говорят си мъж и котка:
- Ах! - казал мъжът. - Жена ми роди тризнаци вчера.
- Не се притеснявай. - отговорила котката. - Ще раздадеш.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
