Вицове за весел старт на деня

Вицове за весел старт на деня | StandartNews.com

Умната жена винаги ще пусне мъжа си на футболен мач, а мъдрата ще изпрати и децата с него

Попитали радио Ереван:
- Какво е, когато играят "Челси" и "Милан"?
- Това е, когато двама милиардери гледат как играят двадесет и двама милионери.

- Какво е икономическа реформа?
- Представете си, че са ти свалили якето, дали са ти фланелка и ти казват "Честито палто!"...

Един мъж влязъл в бара с пистолет в ръка и казал:
- Кой тук е спал с жена ми?
В дъното един мъж се провикнал:
- Ти нямаш толкова патрони, пич!

Тежка е женската съдба. Купи си обувки - няма пола, купи си пола - няма блуза, купи си блуза - няма сако, купи си сако - няма чанта. А накрая като си купи и чанта - обувките не подхождат.

Жената лежи в болница. Наложи се аз да се грижа за всичко. След работа отидох до магазина. Напазарувах за ядене разни неща. Прибрах се. Почистих на котката. Посрещнах децата от училище. Помогнах им за домашните. Приготвих вечеря. Нахранихме се. Минах с прахосмукачката. Измих чиниите. Сложих децата да спят. Нахраних котката. Пуснах пералнята. Подредих, каквото имаше за подреждане. Нито компютър, нито телевизор съм пускал. Легнах си. Почти полунощ е. Гроги съм, направо тялото ме боли. Сутринта трябва рано да ставам да водя децата на тренировка.
Представих си ситуацията: Прибира се жената пияна от бар, носи и някоя биричка за допиване вкъщи. Включва телевизора, тропа из кухнята, търсейки нещо за пиянския глад. Пие биричка в кухнята, пуши, смее се. После идва в спалнята, вонейки на пиячка и цигари, и почва да ми се натиска. Бих я убил!!!

Отишъл един човечец в магазина и казал:
- Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера.
- Чакай бе - рекъл продавачът - как така ще си избираш?
- Ами така! Искам, като на избори, да си избера и яйцата!
- Така кажи бе, мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!

- Миличко, обичаш ли ме?
- Обичам те.
- Докажи ми!
- Как?
- Амиии, трябва да се пребориш с някой лъв заради мене!
- Луда ли си? Лъв... Ще ме изяде за секунда! Измисли нещо друго?
- Дай ми паролата си за Фейсбук?
- Къде е тоя лъв?

Разговор между съпрузи:
- Аз съм жена, а не миялна машина!
- А аз съм мъж, а не банкомат!

По време на пазар в месарския магазин една жена, натоварена с пазарски чанти, спряла пред свинските глави, погледнала и си помислила: "По дяволите, забравих да купя цигари на мъжа ми!"

Жена към мъжа си:
- Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа.

На една жена мъжът умрял, тя отишла на спиритически сеанс, за да поговори с него. Всичко се случило както трябва и във въздуха се появил призракът на мъжа й:
- Скъпи, как си?
- Добре, всичко е наред!
- Там по-добре ли ти е, отколкото с мен?
- О, да, много по-добре...
Жената през сълзи:
- Да знаеш как ми се иска и аз да разбера как е там, в рая. . .
- К'ъв рай бе? Аз съм в ада!

Скъпа, какво има за вечеря тази вечер?
- Мързеливи сарми!
- Какво е това?
- Зелето е на балкона, а плънката - във фризера!

Мъж пита жена си:
- Искаш ли да играем на каубои и индианци?
- О-о, искам - кокетничи тя.
- Бeгай за "огнена вода" тогава.

Мъж се връща от командировка и първо звъни на съседа:
- При моята някой да е идвал?
- Не.
- Абсолютно никой?
- Абсолютно.
- Двайсет дни и никой?
- Никой бе!
Помълчал, помълчал па казал:
- Тогава... и аз няма да ходя...

Вижте всички актуални новини от Standartnews.com

Коментирай