Доброто образование е предпоставка за безпроблемна емиграция.
Първокласник си идва в къщи, хвърля чантата още от вратата на пода и крещи към родителите си:
- Що не ме предупредихте, че това нещо е за 12 години?!
Връща се първолак от училището след първия учебен ден и минава покрай детската градина. В двора децата играят в пясъчника, приближил се към тях, въздъхнал и казал:
- С удоволствие бих си поиграл с вас, но образованието не ми го позволява.
Мама ми обеща, че ако подобря оценката по география, ще ме пусне в Италия да видя Айфеловата кула...
В 4-ти клас:
- Написа ли си домашните?
В 9-ти клас:
- Приготви ли си раницата за утре?
В 12-ти клас:
- Ще ходиш ли на училище?
Баща към дъщеря си:
- Миличка, настройваш ли се вече за училище?
Тя:
- Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя, плача...
- Тате, не искам да ходя на училище днес!
– Ако отидеш днес, ще ти позволя да не ходиш два дни!
- О, да! Супер си, тате!
- O-о-о, но днес е петък...
- Защо закъсня за училище?
- Ами излязох късно от вкъщи.
- А защо не излезе по-рано?
- Вече беше късно да излизам по-рано...
Учителят:
- Деца, какво време е това: аз кашлям, ти кашляш, той кашля, тя кашля, те кашлят...
От последните чинове се чува глас:
- Зимно!
Дъщерята:
- Трябва да изкарам висока оценка на контролното по математика...
Майката:
- Ами седни да учиш и да решиш все пак някоя задача!
Дъщерята:
- Оффф мамо, ситуацията е сериозна, не ми е до шеги.
Учителката към учениците:
- Има ли желаещ, който да каже "Аз съм българче" без грешка?
Иванчо пръв вдига ръка.
- Кажи, Иванчо!
Иванчо застава в тържествена поза:
- Аз съм българче, без грешка!
- Хайде, мами, събуди се, трябва да тръгваш на училище!
- Ооо, не искааам, учениците ме бият!
- Как така те бият? Нали си вече директор!
Журналисти питат ученик:
- Как е малкото име на Славейков?
- Площад!
- Иванчо, къде ти е учебникът?
- Вкъщи, госпожо.
- И какво прави там?
- Очевидно се забавлява много повече от мен!
Учител пита учениците:
- Деца, знаете ли как се лекува луда крава?
Иванчо:
- Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си...
Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка и забележка: "Подобни извънземни няма!"
Учителят по физика обяснява:
- Ученици, знаете ли как ние стоим върху Земята? Благодарение на Закона за земното привличане.
От последния чин ученичка вдига ръка:
- Г-н учителю, а как са стояли хората преди приемането на този Закон?
Малкият Митко е на училище. Учителката го пита:
- Митко, кажи ми кои са 7-те чудеса на света.
Митко изпъчил коремче и казал:
- Aми пирамидите, мавзолеят, две други и още три!
Тинейджърки на контролно. По едно време едната бута другата и шепне:
- Миме, как е правилно: уздравях или оздръвях?
- Не знам. Пиши ниумрях...
Учителката:
- Деца, който успее да отговори правилно на следващия въпрос, ще може да си отиде в къщи...
Иванчо става и си хвърля раницата през прозореца.
- Кой направи това? - попитала даскалицата.
- Аз, госпожо. Чао!
В час по география учителката пита класа:
- Как се установява вътрешният строеж на Земята?
- С кирка и лопата! - набързо отговаря ученик.
Пернишки даскал по физическо:
- Ей, не моа ги разбера тез ученици?! В час по физическо - който каквото намерил - облякъл! Вечерта в дискотеката - всички с Адидас...
Ученик чете книга и пита баща си - счетоводител:
- Татко, а "Ревизор" комедия ли е или трагедия?
- Ако ти е приятел, е комедия, но ако е непознат - трагедия.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
